Minha prisão

Foto: Google imagens

Novamente estou aqui, não para descrevê-la, ou melhor, não para fazer um auto retrato, sei que sinto-me melhor quando a vejo como menina dos olhos negros, sinto-me a vontade de falar sobre ela, sobre os seus sentimentos. Nos aprisionamos, meus passos são seus, meus pensamentos são seus, minhas vontades são suas, ela é a minha aflição colocada para fora e eu sou os sentimentos concretizados em palavras.

A história de hoje é diferente. Resolvi observar outra pessoa e com a ajuda da menina de olhos negros, divaguei.

Eu a vi, sim! era uma menina, um pouco mais de 7 anos, andava pelos becos sozinha, falava baixinho, vendia amendoim cozido no vazio e frio de uma rua de Salvador, sem muito sucesso ela sentou em uma cadeira defronte a mim, e me olhava parecendo dominar meus pensamentos, parecendo entender o que se passava, onde eu estava ou onde eu desejaria estar naquela noite.

A cabeça borbulhando e as mãos descontroladas resolvi pedir uma caneta ao garçom, escrevi coisas em um guardanapo e que nesse momento guardei, dessa vez não me permitirei publicação.

Para ser sincera, vagarei novamente pelas ruas vazias e deixarei escapar pela janela meus súbitos pensamentos, o deixarei na primeira esquina, não o quero próximo de mim pois está me confundindo, está destruindo uma armadura que criei para protegê-la, não quero ver-la melancólica, não quero assistir sua tristeza mais uma vez, sua decepção...prefiro manter assim.

Voltei! E ainda a vi sentada da mesma forma, sim! a menina que vendia amendoim cozido, não pude mais olhar para ela, não sei o que houve, embolei o guardanapo na bolsa, paguei a conta e sai correndo sem ao menos um adeus, o que eu mais queria era não estar mais ali e o que eu desejava...((pausa e pensamentos longe)) apenas desejava o impossível...

Queridos aventureiros, pode ser que nesse momento esse texto não faça sentindo, pode ser que um pedaço dele encaixe em algum lugar, pode ser que sejam apenas palavras soltas sem nexo...para mim é somente uma mensagem na garrafa flutuando no oceano, sem dono, somente um emissor.

Just a message!

Meu Blog e confessionário

Estou imobilizada

O que eu escrevo tornou-se uma arma para o meu mistério, aos poucos compartilho o que sou, sem disfarces, sem pudor ou censuras. Me pergunto se devo continuar, se os meus textos tornam-me vulnerável, se nesse momento sou minha própria refém, tento parar, mais o máximo que consigo são alguns minutos sem digitar e mesmo sem um computador, a caneta perturba minha mente tornando-a inquieta e minhas mãos tremulas saem do controle.

Posso considerar um vício?

Os sintomas apontam para uma dependência emocional de ter um cursor piscando aguardando algumas palavras que formem uma história, uma confissão ou apenas divagações de uma noite sem dormir, de um sonho significativo, de uma experiência vivida ou de um desejo repreendido.

Ainda me permito abster de certas respostas, de certos sentimentos e pensamentos.
Diariamente, a razão que possuo briga com a emoção enraizada no meu ser, tenho repensado em minha postura, no que sou, na minha imagem enquanto...imagem, se é que me faço entender.

Aceitei e assumi meu reflexo, a menina de olhos negros, e redescobri que quando posiciono-me a observar ela, saio da história e torno-me espectadora e vejo que para os padrões da sociedade que vivemos sou alguém incomum e que para as anormalidades não existe um único espaço, um único mundo, são mundos individuais que podem ser compartilhados e que infelizmente atrai olhares ameaçadores, repressores e que atingem um canal direto no coração, magoando. E penso, que não acontece quando as palavras são lançadas, elas percorrem outro caminho até que possa chegar nesse músculo que bate involuntariamente e que tem um poder incalculável.

Às vezes me permito ser involuntária, agir no ímpeto, aflorar uma posição de vela de um pequeno barco, deixando-se levar pelo vento e quando não o tiver que o mar me leve.

Estou de malas prontas e o que eu espero?

Sempre me vem a lembrança da infância que quando não sabia o que fazer, arrumava as malas e esperava que alguém viesse me buscar e até hoje espero e esse alguém nunca veio, estou parada repensando, não irei desfazer a minha mochila, mais comprarei um mapa para que pelo menos eu possa decidir para onde irei, pode ser com vento, pode ser no mar, pode ser na terra, pode ser sozinha ou acompanhada, marquei uma data, esperarei o próximo ciclo lunar e assim recomeçarei.

Eu e o meu reflexo...olhos negros ainda fosco e com a esperança de brilhar.

Mochila sobre a cama

Foto: Carla Palmeira

Mochila aberta sobre a cama, a menina de olhos negros estava disposta a arrumá-la novamente para uma nova jornada.

Entre a cama e o armário o desespero roubou sua noite, eu já havia visto aquela cena mais não havia dado a devida atenção, ela sentou no chão e com as mãos na cabeça começou a chorar copiosamente, não sabia o que fazer, se perguntava milhares de vezes o que fazia de errado para que sempre em algum ponto as coisas não andavam.

Eu esperei, da porta do quarto eu desejava que ela não partisse e ao mesmo tempo sabia que ela precisava ir, teria que fazer algo que sempre foi contra a sua essência, vestir personagens para sobreviver nesta selva de pedras.

Tentei convencê-la a fazer uma ultima tentativa, ficar mais um tempo, manter esses olhos negros brilhando e desejando o possível e o impossível, mais ela não me escutava, a conversa durou muito, o seu olhar determinado mexeu comigo, me fez pensar o quanto eu precisava recarregar as baterias e voltar a fazer planos e se não derem certo continuaria em frente e ia refazer-lo.

Fechei os olhos por alguns minutos e percebi que estava só, e no silêncio sepulcral que cortava a madrugada notei que as nossas jornadas eram iguais e que a mala que estava sobre a cama só seria arrumada quando eu permitisse, que a noite roubada era nossa, que o desespero não estava nela...estava em mim, que as lágrimas escorridas em cada canção escutada eram minhas e que eu sempre fui a menina de olhos negros...

Arrumando a mochila

Ando indignada ultimamente, no limiar da explosão, cansada de algumas situações e de muitas coisas.

Não sou mais uma adolescente de 18 anos, não sou ingênua apesar de muitas vezes as pessoas acharem isso, não quero mais perder tempo, posso ter aparência de menina, jeito de moleca, sorriso largo, manter o astral em alta, porém  preocupo-me, tenho um filho para educar, tenho pais para zelar, tenho sonhos e desejos a conquistar, se estou só, por muitas vezes é opcional, hoje, tenho muito cuidado nas escolhas, posso até deixar passar uma boa oportunidade, pois neste momento decidi me preservar, principalmente quando o conteúdo da história caminha do jeito que eu já vivi.

Se sou simpática é porque gosto de ser, é porque me faz bem tratar bem, se perturbo é porque o ambiente fica muito mais gostoso com pessoas sorridentes, se te dou atenção significa que quero saber o que pensa e que quero compartilhar da sua sabedoria, se não me leva a sério, paciência, não mudarei por ti.

Desculpe meus amigos de jornada pelas inesperadas palavras, estou arrumando minha mochila e partindo para outra longa caminhada, se queres vir, ajudo com os equipamentos, se queres ficar, um dia poderemos nos encontrar em algum ponto.

Help! Socorro! Ayuda!

Foto: Google imagens

Quando se tem um milhão de coisas para resolver, resta priorizarmos
E aí eu vos indago meus amigos aventureiros.
E quando as "milhões de coisas" são prioridades? O que fazer?

Estou dentro desse furacão de prioridades sendo arrancada do chão e sinto-me impotente diante de tantas resoluções inacabadas, envolvo-me tentando focar um único objetivo, a minha felicidade e outro sentimento a acompanha, a culpa de ser egoísta ao pensar somente na minha posição.

C'est la vie!

Olhos vermelhos, dores na nuca e a energia se foi

Imagem: google imagens

Hoje foi um dia difícil para aquela menina de olhos negros, enquanto a chuva caia do céu, as lágrimas escorriam em seu rosto sem parar.
Mesmo sorrindo seus olhos não negavam, ela estava completamente sem força para reagir, como se a reserva de energia tivesse chegado ao fim, e cada palavra emitida seus olhos negros enchiam-se de mágoa e jorravam.

Os problemas tornaram-se grande, em seu semblante percebia-se o desespero de ter que cancelar o que havia planejado, de ter que assumir algo que não é seu. Em sua mente pairava a única decisão de que aquela vida não mais a pertencia e confesso que é questão de pouco tempo para completar sua metamorfose.

Infelizmente a tristeza sufocava o seu coração quase a levando ao descanso eterno, pois ainda se decepciona com as pessoas.
A menina dos olhos negros está crescendo, sua timidez não mais a incomoda, suas palavras nem sempre ficam presas na garganta, sua sensibilidade às vezes se disfarça e usa a máscara da dureza para proteger a si mesmo, a ironia é utilizada em momentos que pediam uma gritaria para extravazar.

Desejaria vê-la sempre menina, sempre meiga, sempre como uma companhia alegre e risonha, porém ultimamente não a vejo assim, muitas vezes sinto-me imobilizada e impotente diante dela, pois desacreditei que no final poderá dar certo.

Tentarei fazer o possível para que ela volte a ter aquele sorriso largo, aquele olhos negros brilhantes e um semblante mais tranquilo, será minha batalha diária, será meu principal objetivo.

Planos, metas e coragem, tudo junto sem tirar nem pôr e assim seguimos juntas...