Eita que dói!

Hoje fazem 25 anos sem ele, e sinto tanta falta... Tudo lembra a alegria dele,

uma generosidade imensa — para poucos, neste mundão.E se tem uma coisa que ele soube fazer, foi nunca passar por aqui despercebido. Hoje também seria o aniversário do homem que aprendi a admirar com o tempo: um sorriso lindo e uma voz encantadora. Sabia dizer o que você odiaria ouvir, mas era certeiro. Duro, muitas vezes, mas foi com ele que aprendi a ser responsável e cautelosa — até demais. Um homem cheio de medos, mas com um conhecimento vasto sobre muitas coisas. Líder, engajado, justo, charmoso, sarcástico, inteligente. Teve uma infância e juventude muito duras, mas conseguiu mudar sua realidade. 
Hoje, teríamos uma invasão no quarto bem cedinho para cantar parabéns. Teríamos bolo de limão e pudim, Coca-Cola e café. No almoço, bacalhau e conversas sobre nossas aventuras, sobre as histórias do meu irmão, sobre mim... Perturbaríamos minha mãe, e depois você a acalentaria.
Sinto tanta falta de ti. Ainda é muito difícil caminhar sem você. Ainda é muito difícil ser forte para suportar tudo e não sobrecarregar minha mãe. Ainda é difícil tirar da cabeça o seu último suspiro conosco. Ainda é difícil lembrar o quanto lutamos juntos. Ainda é difícil não me culpar, achando que poderia ter feito mais.
Ainda é difícil ouvir Caetano, Gil, Maria Bethânia, Raul Seixas, Sinatra... Assistir a filmes de lutas e mentiras sem ouvir suas gargalhadas. Somos tão parecidos.
Sinto tanto sua falta que choro sozinha. Que silêncio, o aperto no peito. É uma saudade que traz falta de ar, dor no corpo. É uma saudade dupla: não tenho mais você e não tenho mais meu irmão. Desde que Paulinho partiu, seu aniversário virou um fardo. Tentávamos de tudo para que você passasse por ele um pouco melhor a cada ano.
Enfim, Paulinho partiu no dia do seu aniversário. E você, na véspera do meu. Se existir uma outra vida, acho que temos essa dívida... rs

A morte - Part1

Parte 1 - A origem

Cercada de crenças, medos e incertezas, a morte tem um peso significativo, seja sobre a vida que levamos, seja na forma como cada um consegue conviver com ela. No Tarot, ela é um Arcano Maior, a décima terceira carta, e traz temor para quem a tira. Seu significado representa transformação, mas nem sempre transformar é ruim. Então, me questiono: quem determina se é bom ou ruim? O que é bom para mim é bom para você também?

Lembro-me da minha primeira perda significativa. Todos aflitos, ouvíamos rumores pelos cantos, sem entender muito bem o que estava acontecendo. Eu era criança e o assunto era delicado: minha tia havia desaparecido na véspera do aniversário da filha. Como era possível? Uma mãe amorosa simplesmente sumir?

Atrelado à conturbada relação com o marido, ao processo de separação e ao suposto envolvimento dele com agiotas, até hoje não sei bem o que aconteceu. Sempre foi um assunto doloroso. Meu pai não falava sobre isso e carregava muito ódio. Lembro que estava no sofá, já fazia mais de 24 horas sem notícias. Era noite, ventava muito. A jaqueira em frente à minha casa parecia assustadora. Do lado de fora, uma penumbra; dentro, a sala escura. Comecei a chorar, sentia angústia. Naquele momento, em prantos, pressentia que não a encontrariam com vida. Era como se o vento trouxesse uma voz aos meus ouvidos, suplicando serenidade e aceitação pelo que estava por vir. A primeira notícia foi de que haviam encontrado o carro dela em um lugar ermo. Depois, a encontraram. Com sinais de violência. Haviam enforcado uma mulher linda, meiga. Lembro-me de como sua filha se parecia com ela e do quanto diziam que eu a lembrava. Foi meu primeiro contato com a morte. Algo trágico. Nada do que eu havia aprendido sobre a lei natural da vida.

As perdas continuam ao longo da nossa jornada. Pelas estradas dos anos, sejam pets, familiares ou amigos, em algum momento aqueles que amamos partirão. Às vezes, com um adeus e um até breve. Outras, com um último olhar. E, algumas vezes, sem nenhuma despedida.

Perdi meu companheiro de longas jornadas, Kiko. Um cocker spaniel branco com grandes manchas pretas, orelhas escuras e um docinho de cachorro. Odiava todos que não moravam lá em casa (risos). Depois, os filhotes de poodle micro toy. Meu amor, Lolo, um chihuahua que tinha medo de tudo e de todos. E, assim, muitas despedidas.

Meu avô João, de lindos olhos azuis, que xingava por minuto, amava rádio de pilha para ouvir os jogos do Bahia, quebra-cabeça de mais de mil peças, jogar buraco e comer farinha com banana (risos). Minha avó Nair, de sorriso largo e carinho imenso. Uma mulher sofrida pela vida, mas leve no que a vida a tornou. Bolinho de baunilha, suco de laranja, cafezinho doce e um dengo sem fim. Apesar de todas as minhas idas à casa dela, eu sempre passava mal de enxaqueca e tristeza. Ainda criança, um medo que não quero revelar. Alguns anos depois, a recordação dela acamada trazia uma dor que despedaçava meu peito. Já não falava, estava magra, não se movimentava. Seu olhar era triste e eu acariciava seus cabelos ralos. Essa visão nunca saiu da minha mente.

Então, fui crescendo e fui entristecendo. Uma nuvem negra pairava sobre mim. Não aceitava a felicidade. Associava momentos felizes ao prenúncio de algo ruim que estava por vir. A morte acompanhava minha vida desde que nasci, já que meu irmão tinha um problema congênito no coração e participávamos ativamente de seus cuidados. Os médicos lhe davam prazos de vida, mas ele os ultrapassava. Eu me responsabilizava por estar sempre perto dele, pois acreditava que assim o protegeria. Mas, infelizmente, não consegui. Ele partiu no auge da sua juventude, com sede de viver, aos 25 anos.

Desta vez, não aguentei a pressão. Nunca consegui pular daquela passarela ou deixar uma crise de asma me sufocar por completo. Pensava na minha mãe. Não conseguiria trazer mais tristeza para ela, que, no auge do seu luto, segurou todos nós. Eu sabia que ela vivia porque ainda restava eu. Assim, me distanciava. Não aceitava. Impedia que ela me acessasse a cada dia que passava. Vivia um ciclo de autopunição e culpa. Endureci. Neguei a existência de Deus. Neguei a fé. Vivia porque não tinha coragem de morrer. Buscava adrenalina diária. Vivenciei momentos dos quais não me orgulho. Meu silêncio era ensurdecedor, pois as vozes na minha cabeça não se calavam. Uma dor que apertava o peito e me deixava sem ar.